我突然觉得我要死了。
我想：死亡是把人生渡到另一岸的舟楫，在那个人们怎样也望不到的遥远的彼岸，是一片灰色空旷。我到达死亡之域，就像把一朵灿烂的花种入没有颜色的土地，最初还能看到花色的新鲜，渐渐它泯然凋谢。后来者再怎样寻觅，也见不到一丝它盛开过的痕迹。
真够哀凉的。
姬如幻，在把人生丢入死的贫瘠之前，总要跌跌撞撞做些事，开出花来吧。我这么想，感到寂寞、感到轻松。
我叫姬如幻。
姬如幻是个打小就不爱说话的孩子，总喜欢一个人闷在房里，托着腮帮子一坐就是大半天。金黄的阳光洒落，周遭流荡着暖洋洋的热力，我偶然转脸，会看到身旁镜子里浮动一张无可奈何的面孔。我把手掌按在脸上，有一下没一下地搓动，搓不掉脸上轻微的嘲笑。
“我真怀疑你不是我生的，是护士抱错了。”妈妈每每用玩笑掩盖忧虑，“我和你爸什么日子都过得惯，你却总是不满足。”我知道她一直怀疑我有“自闭”倾向。
我是双鱼座的，据说双鱼座的人容易性格分裂。
我出生时漫天大雪，天边燃烧着大片红云。老一辈说这不吉利，生下的孩子命里注定要让爹娘伤心；他们没有将话说完——他们觉得我活不过二十。
我也有这种感觉。
我想：我会在年轻的时候死掉，我的灵魂会晃晃悠悠地飘来飘去，静看人们为我号啕，他们说：“多好的一个孩子啊，真是可惜。”
一想到这，我就好笑。
另外还有一点淡淡的悲伤。
在二十岁之前，在我死之前，我希望能遇到那个男人。
一个个子高高、头发长长的男人：十三岁起我开始梦他。梦中我看不清他的脸，只知他是英俊的，一种适合我的英俊。他不和我说话，但我好象听惯了他的声音，那也是最适合我的声音。他衣袂当风地奔走往复，我也煞有甚事地奔走在他身后，尽量把腰挺直，使目光平坦。有时，他会忽然停下脚步，返身用指尖碰触我的脸。我熟悉着他的呼吸、他的手指，并觉得是从降生起便熟悉了的。
坚定的手指。
温暖的呼吸。
一见到他我就莫名感动，我就想抱住他，对他说：“我没有忘了我们的约定，我不敢忘。”
但是，他和我约定过什么呢？
他笑起来，笑容好像湖水在阳光中飞舞。我踟躇地想靠近他，又不知为什么约束着自己的脚步。我在梦里一回回想像赖在他怀里的情景，想像倘若能把脸贴在他脸上，是否便能安置了我轻飘飘的生命。而这全是想像，梦里我跟随着他，面带微笑。
梦了四年。
“你是谁？你在哪里？过得好不好？”无人回答我醒来后的痴问，只有凌晨的清风，将我的声音送去远方，送到他身边。
是因为从小到大的孤独吗？我热烈盼望能把自己藏在伙伴们中间：柔软的水，坚硬的冰，穿行沉浮在冰与水的世界里，我恍恍惚惚地觉得自己更加接近他。
滑完冰、游完泳，我便去睡觉。我几乎夜夜梦他，他依旧默然无声，只偶尔换一身衣裳。这男人身着一例的古代服饰，腰间别一块雕刻莲叶双鱼的暖玉。阳光灿烂时，隐约的白烟便从玉上腾起，似乎在温柔地追溯一个古老年代。
“鱼戏莲叶东，鱼戏莲叶西，鱼戏莲叶南，鱼戏莲叶北。”
文学课上老师说这首古诗包含着男女欢爱的意味。我推了推趴在身旁睡觉的小盘说：“古人真色啊！古人真真坦荡！”小盘仰起脖子，有气没力地看了眼黑板，附和我说：“对呀对呀，他妈的‘吾未见好德如好色者也’！”
她是个常把“他妈的”挂在口边的小姑娘，有圆滚滚的眼睛与同样圆滚滚的脸。
前一夜我又梦见了他。他好像很高兴，束了套纯青的窄幅劲装。他牵着白马出现在我面前，我低下头装模做样地抚摩马鬃时听到了他的笑声。接着他拥住我腰把我丢上马背，没等我反应过来，他已随之跃上，策马奔驰：穿过深林，越过沙丘。是彩色的梦呵……金黄的沙丘无边无际，浓翠的密林沙沙做响。微风带动他的发梢自我面上拂过，逗起某种甜丝丝的亲昵。我努力想转过脸去看身后的他，却脖子僵硬，喉咙哽咽。
“可恶……”我浑身酸溜溜的，说不出的难受与欢快。
过了不知多久，我们下马停在小溪边。溪水闪亮，纤细的银鱼在水里游荡，轻撞溪底的圆石头。
他握住我的手，突然说：“你有十九了罢？”
他开口啦，第一次！他对我说话了啊，第一次！