我妈说过，我突然喊她“妈”一般有两种情况，一是要钱，二是有事相求，其实归结起来还是一样的。所以她该知道我是很认真的跟她说这个事。她继续盯我：“你还想赖你老妈一辈子啊？”
“我说真的，真不想结婚，反正，也没人喜欢我。”这话是真的。听我妈说，我出生的时候我奶奶都哭了。她一直想要个孙女，结果没如愿，跟我妈好多年没来往。我妈跟许妈有一样的怨念：“你小子咋就不是个姑娘呢。”可这事不赖我啊，先不说生男生女那是老爹的XY决定，一般人家里生了男孩都是高兴得要祭祖去吧，怎么轮到我身上就是把奶奶给气哭了呢。于是我打小就没怎么见过我爷爷奶奶，后来我爸病了，我被送去亲戚家，叔叔阿姨面上不说什么，但我知道他们心里还是觉得我麻烦。屁点大一个孩子，没事还跟他们家孩子吵吵闹闹，哭哭啼啼，烦都给烦死了。
这么一回顾，我的童年其实还是蛮凄凉的嘛。我妈也没管我正悲春伤秋，伸手就拍我的脑门：“你妈我不是人啊！”
“亲娘诶，疼死我了。”我大喊，最近好像人老喜欢拍我头，许因是这样，老娘也是这样，每回都让他们给拍得眼泪哗哗的。
老娘没管我，端起水果羹吃上了，吃得差不多的时候，把碗推给我：“吃。”
我……我擦。
临12点的时候，电视里开始倒数计时迎新年了，我看着游戏里，公聊家族频道好友频道不停闪现新年快乐的消息。手机也在不停响着，一条条按开短消息，也全是恭贺新年的，论文指导老师也来了一条，后面还特地注上“别忘了论文进度。”她不说我真给忘了。再往后翻，有一条写着“新年快乐，情人节快乐。”上面显示发信人是飞花猪。
你看，他又玩我了。
身边的老妈打了个呵欠，丢给我一个红包，里头一叠的毛爷爷。我差点就扑上去喊她亲娘了。可她接下来的话又让我哀叹了，她说：“不结婚就不结婚吧，就你这德性，是姑娘都不要你。”
哪有亲娘这么说自己儿子的。我朝她撇嘴：“要不回头我给你找个女婿回来？”
她看我，好久才说了一句话：“就你，男人也不要你。”
我捶胸。
老妈关了电视，我还在电脑面前奋战。她回房之前又拍了拍我的头：“早点睡去。不想结婚就不结呗，一个人也不是不能过日子。”
一个人过日子，她比我懂。这么十几年她都过来了。
而我，是始终没有做好心理准备要跟另一个人过完下半辈子。从我知道男人和男人是不可以结婚而我依然选择了喜欢许因的那天起，就已经预感到了我的将来。
许因和我不一样，他是个正常人。高中时会泡妞，大学时会正正经经地谈恋爱，毕业了会按部就班地准备结婚。
可我偏偏喜欢上了他。直到现在我能够回忆起来的那些美好的伤感的事情，总是发生在他的身旁。仿佛这不是我的生活，我只是以一个旁观者的角度去观望着这个我喜欢的人。
所有所有的关于他的生活。
他笑的时候我会高兴，他皱眉的时候我会伤心。
虽然他说过我该有自己的生活，可是我早已习惯以他为我的圆心而过我的日子。
你知道习惯是可怕的。
曾经许因就是我的世界，而他离开了。
失去了圆心我该怎么构成我的世界。
他有他的生活，他爱的寄托，他身边停留过的各式各样的女人，然后，他将有他的家庭，他的妻子，他的孩子。我们是两条平行线，所以我要永远这样看着他从我身边经过，走开，而不交错。
尽管我喜欢他，就算我喜欢他。
什么也改变不了。
在他身上寄托了太多东西，好像已经倾尽所有，我再也给不起别人任何东西。一丝一毫，都给不起了。